凌晨3點，鬧鐘準時的響起。零點剛睡下的自己不得不爬起來。沒有怪誰，是自己在睡前調好的時間。只是想一個人好好享受一個相對的安靜，好好品味一份相對的黑暗，好好想想那些白天自己刻意忘記的事。

　　窗外很黑，周圍里響起的是生命在和時間的交換的呼吸聲。悄然無息，生命在我們自以為是享受時消逝。雙手用力的拍在臉上，又做了眼護操。終于使昏沉的大腦清醒一點。爬起來抓過床頭的布娃娃抱在懷里，齊腰的長發(fā)在黑暗里肆意的雜亂著。看著窗外的黑，酸痛的雙眼涌起一股暖意。

　　自看他們高考完，自我的十八歲生日完。密友最常說的是：你的思想拋錨了。

　　昨晚，他們說：你搞臺獨啊，怎么都不里我們了�。�

　　昨晚，他們說：你不是和DNA吵了吧啊，我怎么只看見她一個人吃飯��？

　　我抱著布娃娃微笑著說：我不想別人關心的時候，都跑來了。我想別人關心的時候，沒有一個人。

　　我抱著布娃娃微笑著說：你在看見DNA一個人的時候，有沒有想到我也是一個人�。�

　　他們說：我又不是你，我怎么知道你什么時候要關心啊，而且我看到是DNA啊。

　　我抱著布娃娃微笑著說：對，我又不是你。我不知道你不知道我什么時候需要關心。而且，眼見為實真的很真確。

　　記憶是可怕的。我動了動。

　　黑暗阻止不了淚水，一如它阻止不了黎明的到來，盡管在黎明前是最黑暗的。我痛恨流淚，而現(xiàn)在卻想流滿一個太平洋。在以前就和他們講：我們是兩個層次的人，請你離我遠點。也對DNA說：不要問我怎么了，我不是告訴你我現(xiàn)在很放縱，不要理我嗎？他們都把我的認真當成玩笑，他們都把我的微笑看作幸福。DNA說：和你在一起有被保護的感覺。承認會拼命保護自己所在意的。然而，被保護是幸福的，保護是辛苦的。沒有刻意要傷害誰，請愿諒我的自私。

　　十八歲那天，是一個除了自己沒有人會在意是日子。那天，沒有哭沒有笑沒有生日蛋糕沒有按自己想的請你們陪我一起成年。那天，我一個人不悲傷，我一個人對自己說“生日快樂”很孤單。那晚，我不悲傷，那晚以后我會很堅強。堅強到現(xiàn)在，你們說我變了樣。我只是答應自己：許諾，不傷，自信，堅強。請你們和我一樣。

　　……

　　“喂，還不起床啊？”我看看鬧鐘。

　　“哎，才6點啊”我倒頭又睡。

　　白天真好，可以不要傷心，盡管是裝的。但這樣，愛你的人不會傷心。

　　不知道早上什么時候睡了。有時候一個人躲著痛苦，不是懦弱，而是不想關心他的人跟著痛苦。有時候一個人堅強的背后是傷心的淚水，是一抹未曾改變的微笑，是凌晨3點開始的重重疊疊的淚。