一個人呆呆的坐在電腦旁，任眼淚在臉上紛飛，清冷的月光照在我的臉上，使我本來瘦弱的臉顯的越發(fā)的蒼白。我咬著嘴唇，努力讓在我眼中早已噙滿的淚水不再掉下來。天上，一顆星星也沒有，漆黑的天空配上朦朧在烏云里的月亮，使我眼前所發(fā)生的一切變得這樣悲涼。天越來越黑了，但是我卻還是固執(zhí)的不開燈，不管這由來已久的對黑暗的恐懼慢慢的侵蝕這我。好像不知在什么時候我已經(jīng)克服了它。我一個人默默的嘆息，默默的流淚，我還是堅強(qiáng)的選擇將我的一切脆弱都魂歸黑暗。其實，在學(xué)校我是一個師長同學(xué)們?nèi)艘娙藧鄣暮脤W(xué)生，開心果。到了家里，我就像一個十惡不赦的戰(zhàn)爭販子，一次次將平靜的家里鬧得充滿了濃厚的火藥味。不！這不是個家，最起碼我知道這個家不屬于我。我真正的家早就支離破碎了。它所殘留的記憶在我的腦子里飄搖，沒有真正的歸所，就像是一朵早已開敗的花，沒有了當(dāng)時的美麗，甚至連開過的痕跡都追逐不到。我一直試圖遺忘，我拼命的麻痹自己，在心里一次又一次的不斷暗示自己，可卻總是想起。我一直會在眼前浮現(xiàn)當(dāng)時我們一家人的快樂生活，一想起，內(nèi)心就泛起了痛苦的浪花，尤其是與現(xiàn)在的對比。

　　真的，我其實一直在逃避自己，可是我騙的了別人卻騙不了自己的內(nèi)心。我永遠(yuǎn)也不要再想像。在六歲時，我被媽媽領(lǐng)到了另外一個地方，一個對于我來說完全陌生的地方。她讓我管一個我完全陌生的叔叔叫“爸爸”。我不叫，在我的內(nèi)心，我只承認(rèn)我只有一個父親，我固執(zhí)的昂起頭，默不做聲，母親苦笑。接下來的事是我無論如和無法接受的。那個男人，是一只披著羊皮的狼。他的內(nèi)心世界沒有人明白。他的心情不好時，總是罵我，總是將他在工作中所遇到的氣都撒在我的身上，母親也沒辦法，因為她現(xiàn)在也只是一個讓人擺布的木偶，如果我跟他頂嘴，說不定就會被趕出去，這樣我們就沒有地方住了。為什么？為什么總是我一個人默默的承擔(dān)苦痛。為什么在他發(fā)火時我只能靜靜的關(guān)上門，一個人在床上小聲啜泣？這到底是為什么？難道就因為我的母親與他結(jié)婚他就能這樣對我了嗎？還是他有資本？答案無從可知。

　　現(xiàn)在，我很堅強(qiáng)，我知道要想離開這種環(huán)境應(yīng)該需要什么，我將學(xué)習(xí)視為我唯一可以助我逃出這個痛苦的牢籠的翅膀。我知道我自己將來的路應(yīng)該如何走。

　　我相信，在以后，我一定可以憑我自己的實力讓媽媽過的幸福，不需要這樣卑躬屈膝的去求那個臭男人。我相信我的未來一定會無比美好。網(wǎng)友們，祝福我吧！