2007年8月9號晚上，也就是昨晚。我一個人，躲在自己的懷里哭。我哭得很兇，眼淚怎么檫也檫不去，它們就這么光明正大落在我的身上，弄濕了我的臉頰，我的眼睛，我的唇。我很害怕自己會在淚水里窒息，什么都不知道了。就這個樣子溺水身亡。我把自己抱得再緊，也都只是寒冷。這就是我最大的悲哀。我終究只是一個人，孤單，寂寞，無奈。

　　我一直哭一直哭，哭到累了，想要死去。我哭到連我自己都為我自己可憐。我絕對不會想到我會哭成這樣，什么煽情的電視劇，什么可悲可泣的故事，我都可以忽略。這一次我的淚水逃不掉，它們一直流一直流，我突然想到它們很像自來水，我的眼淚像自來水，對，那么廉價。

　　我就是這樣一直哭。昨晚下著很大很大雨，它們砸在玻璃上，聲音很響。我第一次聽見自己的哭聲，很凄涼，很可憐。哽咽在喉嚨里塞著，哭聲在耳邊斷斷續(xù)續(xù)。仿佛嘲笑。你也會落得那么可憐的境地��？是的，我會，我真的就落到了這般田地，在自己的淚水里溺水身亡！

　　沒有人出現來安慰我，沒有人知道我哭得那么傷心，那么厲害。我不會怎么安慰我自己，我對自己說不要哭的力氣也都沒有了。我告訴自己不要這樣。然后我想象一些開心的事情，我在想。我越是想，我的眼淚就流得更兇�？鞓�，我什么時候擁有過？！沒有！

　　我不知道我哭了多久，我只是一直哭一直哭，什么時候睡著的，我也不知道�？墒�，我很清楚我的眼淚還在流，一直流，都不會停。早上起來，淚痕還有，眼睛還是濕潤的。哼，我哭了整整一個晚上��！

　　怎么會事？

　　現在，我也都還在哭。眼淚都笑了，笑我懦弱，笑我苯。我怎么了��？我真的不知道，我只知道我在哭。眼淚止不住，一滴一滴往下流，還要趕快檫去，不要被爸爸媽媽看見。沒有肩膀，沒有紙巾。只是自己一個人的悲哀。我看不見東西，眼睛已經模糊。廉價的眼淚，打在鍵盤上，落到我的手指上，滴在眼鏡上。我檫不去。

　　我是不是應該自暴自棄一下呢？可是那也沒用吧，沒有人會關心我，沒有人知道我的悲傷。真正的悲傷是說不出來的，我也形容不了。可是眼淚可以，它們肆無忌憚，高傲的占領我。告訴自己我的不堪一擊。

　　哭泣，能代表什么？我想，只能代表我的孤單。不是孤獨，是孤單。一個人，沒人陪，沒人愛�？薜臅r候沒有安慰，沒有肩膀，沒有紙巾，沒有人知道。

　　也許，我死了，也不會有人在乎？

　　對嗎？