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　　我終于認輸——我連時光的影子都捕捉不到。無奈，只好讓它完成自己的使命，追尋大概連它自己都不清楚的東西。

　　恐怕我的自由要暫時地告一段落了，我想，離我再次被禁錮的日子，也是屈指可數(shù)了。

　　不過我到也該慶幸，好歹我還能捕捉到一點兒時間，來回顧回顧我這個稀里糊涂的暑期。

　　在剛剛獲取自由的權(quán)利時，瞬間的欣喜若狂我還是埋在了心里，至于表面，不過是找了個微笑掛在臉上，只為敷衍別人的視線。給我自己的交代，倒也未必擺到桌子上來說吧！

　　但這樣的欣喜卻也只在我的內(nèi)心里短暫地停留，便去尋別的主人了。

　　只是它的出走有些莫名其妙。這樣看來，似乎是它對我的不忠。

　　時間把我的大腦沖洗得一干二凈，而不再是一番亂七八糟。我才明白，是我自己趕走了它。可我的思緒又為何要與它作對呢？我自己也說不上原因。

　　按理說，這樣的生活應該是我曾經(jīng)盼望的——自由自在，輕松愉快。而我卻如此之快地對它沒了好感，不過是在表面意義上的“過日子”罷了。本是無心去尋這心情轉(zhuǎn)變的轉(zhuǎn)角處，但它倒是迫不及待地想讓我明白——已經(jīng)浮現(xiàn)在我眼前了——那便是這日子的乏味了。

　　日子都已經(jīng)淡到白開水的程度了，應該也不會奢望我對它的感情還沒有淡化吧？

　　如果說生活就像是繪畫，那我想我繪畫的技術(shù)還真是不敢讓人恭維吧？

　　對于這日子的極其平淡，我選擇了一種或許是再愚蠢不過的方式，試圖來改變——那就是乞求上天能對我存有一點憐憫之心。我倒是不介意它的任何施舍。

　　可是我卻連它在哪兒都一無所知！我原以為它會在天上守護著所有善良的人，但我抬頭——除了藍，便是白，那么那位和藹可親的老人呢——那所謂的老天爺呢？我沒有看見誰。

　　暫且拋開對我這糟糕的繪畫技術(shù)的嘲笑吧！或許我們還應該明白一點——畫筆終究是握在自己手里的，自己面前的畫，自然也只能由自己來完成。只不過這一點我明白得晚了些，要說損失，除了辜負了時間對我的厚愛，還應該算上在老天面前有點兒失了尊嚴。

　　不過，即便是明白了這一點，我卻也縱容了自己的懶散心理放肆。只是突然感到累，便逮住了這難得的好機會，好好讓自己的身心舒適一下。于是，我倒也任憑這日子繼續(xù)乏味下去了。

　　我花費了不少的時間來滿足自己的懶散心理，它或許也在竊笑著看著我這笨蛋過出來的日子吧？

　　我早就應該知道自己不會是一個閑得下心的人。又怎么可能容忍這日子就這樣平淡呢？

　　而對于這一次例外，我不過是順著人的本能去做而已。

　　長期地品嘗著這日子的淡味兒，卻莫名地嘗出了一點兒苦澀。我的本性在一點一點吞噬著懶惰，也吞噬著我對這般日子的無動于衷。但終究，懶惰是無法歸零了。

　　于是，我對這日子開始滋長起了厭煩。點點滴滴的積累，終于打造成了一根足以鞭策我的鞭子。

　　我一把抹掉之前所畫的那些亂七八糟的線條，開始以新的思維繪新的畫。

　　我不再讓我的生活繼續(xù)走直線，從某一點開始，我開辟了另一條途徑。

　　或許比之從前是要忙碌了一些，但我更愿意把這理解成充實，和必須。我的思維也在不斷地吸取著點滴的快樂。其實這也應該是人的本能。但凡是一個血液還在流動的人，他的思維總不可能是死沉的。人，本就不該屈服于平平淡淡。

　　而到了現(xiàn)在，我反倒舍不得離開它了。很多次希望時間能在那一刻停止，可這終究是白日做夢的事情�？磥硎郎献顭o情的應該就是時間了，它在你痛苦的時候，總是纏著你，怎么趕都不走，可在你留戀的時候，卻能瞬間沒了蹤影。但我相信它絕不會是把這當做樂趣。

　　不論怎么說，現(xiàn)在我都要感謝時間給我一個回憶的機會，也讓我感激和慶幸——還好，這是一首——變奏曲。

    初二:陳佳琳