習(xí)慣了把一切看成是理所當(dāng)然。

　　一頓熱騰騰的早餐送到面前是理所當(dāng)然，提供最好的環(huán)境以助茁壯成長(zhǎng)是理所當(dāng)然。受了委屈訴諸無人默默吞下默默承擔(dān)，是理所當(dāng)然。挨打和挨罵，吃苦和受傷，是那輩人的家常便飯，在逆境中鍛煉出堅(jiān)強(qiáng)到不能再堅(jiān)強(qiáng)的性格，理所當(dāng)然。

　　一直到13歲以前，我都是這么認(rèn)為的，我的媽媽，就和天底下所有的媽媽一樣，無所不能，不堅(jiān)不摧，天下無敵，遮風(fēng)擋雨。

　　我的媽媽，和天底下所有的媽媽一樣堅(jiān)強(qiáng)。

　　13歲那年，我回到了戶口所在的家鄉(xiāng)開始上初中。頭兩年我住在親戚家，完全可以說是“寄人籬下”，生活并不自在，那時(shí)我瘋狂想念我的媽媽，因?yàn)槲业挠H戚們不會(huì)像她一樣，關(guān)心我是不是吃得飽，穿得暖。

　　后來我一個(gè)人住，每天要自己做飯，因?yàn)橹挥凶约阂粋�(gè)人，吃的都很隨便。有一段時(shí)間我變得面黃肌瘦，于是懷疑是不是營(yíng)養(yǎng)不良，那時(shí)我恍然想起有媽媽在身邊的日子里，她成天怎樣勸我吃肉，勸到我生氣，覺得肉里滿是脂肪，吃多了會(huì)變胖。

　　那時(shí)的我愛上了肉的味道，就像我愛上了媽媽的氣息一樣。

　　我終究適應(yīng)了獨(dú)立生活的日子，沒有媽媽照顧我飲食起居的日子。

　　以及沒有媽媽絮絮叨叨的日子。

　　我覺得自己成熟了，不一樣了，不需要?jiǎng)e人時(shí)刻介入我的生活了。

　　然而這也是我幼稚的開始。

　　我開始不再那么聽得進(jìn)媽媽說的話，尤其是她嘮叨的時(shí)候，我覺得無趣而沒有意義。生活就該做又意義的事，說有分量的話。

　　然而我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。

　　我們常常跟朋友聊天，即使是天馬星空、百無聊賴的話題，都聊得開心起勁。但是當(dāng)媽媽跟我們說話談心的時(shí)候，卻不禁心生煩躁。

　　我以為嘮叨是媽媽的天性，不需要理會(huì)，卻忘了她也是我的朋友，需要被人傾聽。

　　她是一位沒有受到平等對(duì)待的朋友。

　　每次我生氣和她吵架的時(shí)候，事后幾乎無一例外是她主動(dòng)打破堅(jiān)冰向我示好。然而每次我都自以為是地認(rèn)為因?yàn)殄e(cuò)的是她，理應(yīng)向我低頭。

　　事實(shí)是，一個(gè)孩子和父母吵架了，可以揚(yáng)言絕食，可以離家出走。可是當(dāng)父母同孩子吵架了，難道可以離家出走，拋家棄子嗎？

　　不可以。父母不會(huì)這么做。我的媽媽，也是在每一次的委屈和難過過后，重又裝作若無其事，為了她的孩子繼續(xù)堅(jiān)強(qiáng)生活著。

　　每次回家，當(dāng)媽媽嘮嘮叨叨，不停講各種細(xì)枝末節(jié)的時(shí)候，我沒有想到，其實(shí)她需要有人跟她說話，聽她說話。

　　她用上了一生的堅(jiān)強(qiáng)，只為了我們給她最多的柔軟。

　　我的媽媽，和天底下所有的媽媽一樣脆弱。

　　我把她所做的一切看作是理所當(dāng)然，然而沒有了她，我連眨眨眼皮都會(huì)覺得不習(xí)慣。

　　我把一切都看成理所當(dāng)然，所以沒能像她愛我一樣地愛她。

　　母愛，不管是堅(jiān)強(qiáng)還是脆弱，一定都是源遠(yuǎn)流長(zhǎng)。

　　高三：王曉芝

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