聽著許嵩的歌，一個人發(fā)呆，好遙遠的時代。

快要考試了，緊張，緊張，緊張啊。

每天要做N張考卷，本來課桌整理的干干凈凈的，每天都被我堆得一團亂，書，試卷，本子，修正帶，筆，我都不記得什么時候開始忍受這種邋遢了，甚至都開始習慣。楊明明，我的名字，本來是很光明的，可是我覺得我現(xiàn)在的日子不是在過，實在熬！黑暗啊。每一天到了晚上，太陽穴痛得快要裂開，手酸背酸眼睛酸，前兩個禮拜眼鏡又去換了，300-400度，帶上新配好的眼鏡，世界又在我眼睛里變得清晰的時候，我突然覺得很悲哀。有的時候和黃悅一起在操場上坐了一會兒，一站起來就兩眼發(fā)黑想往后倒。媽媽說多吃點葷菜，我有時間嗎？都良艷催得緊不說，食堂里飯菜不好吃也不說，要洗澡，要回宿舍，要洗衣服，哪有時間好好吃飯吃菜，更別說細嚼慢咽了。每天都趴在桌上埋頭苦干，白發(fā)瘋狂滋生�？墒巧�物還是考砸了啊，我那么努力又有什么用，那么辛苦回來還是被爸媽指責，說我沒用功，我都已經(jīng)不想去解釋，連白他們一眼的力氣都沒有，我就想要是能一睡不醒該多好，整個世界都不關我事了。

回到家里媽媽說阿姨的女兒被金星學校退學了，下學期初三去塘南--那個全無錫最差的學校。我有點可憐她。然后媽又說你以后不好好讀書小心你也會變成她那樣。我只是苦笑。其實我也想辯解，其實我也是很努力的，但是辯解在他們眼里就是狡辯，還不如不找借口的好。我都不想再哭了，只是用一種很冷的目光躲在被子里，拉下一角被子看他們的指責。爸爸打電話來說不許我碰電腦，看電視了，我當時只是很冷漠的接著電話，噢噢哦哦的應付著，心里卻很難受，只因為我的成績，爸爸媽媽就開始和我有隔閡了嗎？聽著他們的指責，我就在心底感嘆：代溝啊代溝！然后眼淚就劃過鼻梁落到了枕頭上。我們語文老師兼班主任才好玩，每天每一節(jié)課下課就進來一次，手里就拿著一疊試卷發(fā)下來，然后說：“很經(jīng)典的試卷啊，認真做。”然后一天要來個三四回，他來一次我們就在心里說：啊你還來啊，哇你怎么又來了……哇到后來就習慣了，看到他來眼睛瞄過去一眼就在心里想：來吧來吧，我挺得住。結果放假時總共三天，他看著我們手里一份份試卷（一共11張），居然好意思說“多不多��？應該不多吧。”昏死！

端午節(jié)放假只不過就三天而已，語文9張考卷，數(shù)英歷各一張，12張考卷做的我天昏地暗的。這老師當我們放假30天還是怎樣？還要復習，爸媽還要我背歷史，天昏地暗的生活也不過如此。有時候在學校實在忍不住了，半夜一個人躲在被子里流冰冷的淚，都沒有了聲音。書桌上寫的“少哭多笑”，我拼命嘗試做到，可畢竟我也是人，不讓我哭實在太難了，換句話說既然讓我生活在這么苦的環(huán)境里就別不讓我哭！我哭哭有什么大不了的，只不過就難過而已嘛！黃悅告訴我生物考砸的時候我承認我是臉都白了，但我沒有哭，這證明我已經(jīng)很堅強了啊。只不過后來眼淚實在忍不住了而已……然后那天晚上我第一次蒙著被子哭出了聲，黃悅也哭了。

第二天早上她告訴我她其實也是很難過的，當時她恨不得讓我罵她，打她，怎么樣對她發(fā)泄出來都可以，可是我忍住了，我只是哭，在拼命忍住眼淚的同時像只刺猬一樣朝她笑，眼睛里很晶瑩，可還是昂著頭讓眼淚回流到眼睛里，雖然很難過，但我看著她笑的時候，我心里也是很痛的，很痛很痛……就像是割腕自殺，看血脈賁張時的痛，雖然我不曾感受過。當時我很想抱著黃悅大哭一場，告訴她我失敗了，失敗了！可是我不敢，我知道，那太假。所以我還是沒有那樣做。我只是在早上出操的時候，站在排隊的人群里，轉過身對她很風輕云淡地說了句：“我想我已經(jīng)經(jīng)不起打擊了，我已經(jīng)怕了�！蔽铱吹剿�眼里有點濕氣，但后笑著對我說：“加油！今天是最后一天了，加油吧！”然后我也笑了，盡管沒多大感覺。

媽媽說忍忍吧，時間很快了就過了，馬上就暑假了，可我覺得暑假離我好遙遠，好飄渺，他們都在計劃著暑假的計劃，我卻站在十字路口手足無措，他們說我突然變得像個孩子，左邊右邊都有棒棒糖，卻不知要哪一個。我微笑，“對啊，我兩個都想要�！逼鋵嵨夷莻�都不想要，因為我討厭吃那種有顏色的一圈圈的扁扁的棒棒糖，很反感。只不過我在想哪一條路口會更漫長而已。

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